Αεροδρομιακό πληκτρολόγιο

Έχουν κάτι τα αεροδρόμια πάντως δεν νομίζεις? Δεν θυμάμαι να έχω κάτσει ποτέ σε κάποιο από αυτά και να μην μου έχει έρθει έμπνευση για το επόμενο μου αχριστούργημα. Ε λοιπόν σας παρουσιάζω, με μεγάλη τιμή και μετέπειτα δόξα, το νέο μου παιδί, το νέο μου δημιούργημα, την νέα μου έμπνευση. Το κλίκι κλίκι χωρίς κάποιον σκοπό.

Ω ναι..όπως είχα πει και σε κάποια παλιότερη δημοσίευσή μου, δεν γράφω πάντα με σκοπό, αλλά γράφω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Είτε έχω κάτι που με βασανίζει και θέλω να βγάλω από μέσα μου, είτε απλά θέλω να ακούσω τα πλήκτρα να βγάζουν θόρυβο. Και μιας και ανέφερα πλήκτρα δεν θα μπορούσα να παραλείψω το παρακάτω.

Πόσο χαίρομαι που γράφω πάλι στο δικό μου υπολογιστή δεν μπορείς να φανταστείς μιλάμε. Στο συνέδριο που ήμουν χρειάστηκε μερικές φορές να χρησιμοποιήσω υπολογιστή και επειδή είμαι στην Γαλλία, όπου είναι υποχρεωτικό όλα εδώ να βροντοφωνάζουν αυτό ακριβώς, ότι ναι δηλαδή είμαι στην Γαλλία και όχι σε κάποιο άλλο μέρος του κόσμου, έτσι λοιπόν ακόμα και τα πληκτρολόγια είναι διαφορετικά. Πωπω...κοιτάω αυτό που έγραψα και ανάθεμα αν βγάζει κάποιο νόημα. Λοιπόν πάμε πάλι από την αρχή. Εδώ τα πληκτρολόγια είναι διαφορετικά. Και δεν εννοώ σε χρώμα ή σε άρωμα (ναι σε περίπτωση που σου διαφεύγει τα πληκτρολόγια μυρίζουν) αλλά εννοώ σε διάταξη. Χρόνια τώρα μέσω ενός πραγματικά κωμικού γεγονότος, γράφουμε σε πληκτρολόγια με διάταξη qwerty (κοίτα πάνω αριστερά το πληκτρολόγιο σου και θα καταλάβεις τι εννοώ ωρέ). Οι φίλτατοι Γάλλοι φίλοι μας γράφουν σε πληκτρολόγιο azerty. Αυτό έχει ως συνέπεια να μένεις κυριολεκτικά μαλάκας όταν πας να πληκτρολογείς με το γνωστό τυφλό σύστημα. Άσε δε που πολλές λειτουργίες είναι διαφορετικές. Πχ το να βάλεις μια τελεία δεν είναι πια τόσο μα τόσο απλό...(όποιος έχει δουλέψει γαλλικό πληκτρολόγιο αυτή την στιγμή χαμογελάει σαρδόνια χεχε)

So what’s the fucking point of all this?Έλα τώρα...έλα τώρα που δεν κατάλαβες...έλα που δεν ψιλιάστηκες? Ρε συ... Νόημα?? Από εμένα? Απαπαπα...είναι σαν ζητάς από τον μέσο Έλληνα να ψηφίσει πολιτική και όχι κόμμα (ή κόμα? Ή μήπως κώμα) Πράγμα ΑΔΥΝΑΤΟΝ. (να πετάξουμε και ένα πολιτικό μήνυμα στο κείμενο μην μας πάρουν και για βάρβαρους.) Βασικά να σου πω τον σκοπό μου? Βαθύς και καταχθόνιος. Βαριόμουν και περίμενα να ανοίξει το gate. Και είπα δεν γράφω κάτι να ικανοποιήσω την όρεξη μου για κλίκι κλίκι? Και να’μαι.. Άνοιξε το gate…χάρηκες? Α και να σου πω..λυπάμαι που σπατάλησα τον χρόνο σου να με διαβάσεις. Αλλά δεν μαθαίνεις..Τα θέλει και εσένα ο κωλαράκος σου μαζόχα.

ΥΓ: Πόσο στoίχημα ότι κάπου στην μέση του κειμένου σταμάτησες να διαβάζεις, έγειρες προς το πληκτρολόγιο, έφερες την μύτη σου κοντά και πήρες μια γερή ανάσα- μυρωδιά? SuckeeeeeeeeeeeeeerJ.

ΥΓ2: Σε ένα μόνο κείμενο σε είπα μαζόχα και κορόιδο.. Και όμως είσαι ακόμα εδώ. Πράγμα που αποδυκνείει αυτό ακριβώς που σου είπα. Για τα πολιτικά-κοματοσκυλικά σου δρώμμενα κουβέντα ε? Λαμόγιο...

ΥΓ3: Στους προαναφερθέντες χαρακτηρισμούς προσέθεσα το λαμόγιο...και εσύ τίποτα..Καλά...Τα σημείωνω όλα αυτά να το ξέρεις. Χαιρετώ σεJ

Πανέμογφη Μασσαλ...

Το λοιπόν…είμαι στην πανέμορφη Μασσα…στην πανέμορφη Μασ.....Πάμε πάλι..θα το καταφέρω αυτή την φορά..είμαι στην πανέμορφη Μασσαλ..πωπω..δεν μπορώ καν να γράψω την λέξη πανέμορφη μαζί με την λέξη Μασσαλία στην ίδια φράση. Κάτσε να δοκιμάσω με κάτι πιο απλό.

Είμαι στην όμορφη Μα...Χμμμμ..Είμαι στην μέτρια Μασσα... Μπα...Πάμε λοιπόν από την αρχή.

Είμαι στην Μασσαλία. Ούτε όμορφη ούτε τίποτα. Σαν ένα μπάσταρδο παιδί της Ομόνοιας με την Κυψέλη είναι με ολίγον σως από Ταμπούρια και Ασπρόπυργο. Μια ομορφιά σας λέω..άλλο τίποτα...μπρρρρρρ. Αύριο πρέπει να φύγω από το ξενοδοχείο και να περάσω κυριολεκτικά απέναντι που είναι το ο εκθεσιακός χώρος που γίνεται το συνέδριο που ήρθα να δώσω τα φώτα μου. Σκέφτομαι να το κάνω με κλειστά τα μάτια. Σοβαρά ρε σου λέω..Σαν να ξυπνάω με τον Sloth από τα Γκούνις δίπλα μου νιώθω. Δεν μπορεί..κάτι θα έχει που θα είναι όμορφο..Κάπου πήρε το μάτι μου ένα συντριβάνι. Και έναν καθεδρικό. Θα δώσουν ομορφιά σίγουρα στην Μασσαλ.... Γκρρρρρ..Παπάρια..

Τέλος πάντων δεν είπα να γράψω για να γκρινιάξω για την πόλη αλλά για τα υπέροχα αυτόματα συστήματα τους...Και ξεκινάμε...ΟΧΙ δεν θα μπω στην λόμπα να πω ότι όλα είναι στα Γαλλικά και μόνο σε αυτά. Αυτόματοι πωλητές στο αεροδρόμιο? Γαλλικά. Στο τραίνο? Γαλλικά. Στο μετρό? Γαλλικά. Στο ξενοδοχείο? Γαλλικά. Μα τι ερωτήσεις. Αλλα θα μπω στην λόμπα να πω το εξής.

(Καθαρίζω λαιμό, καταπίνω και...) Γαμώ την αυτοματοσύνη σας ρε ζώα όρθια αν δεν έχετε ιδέα από το πώς να την κάνετε φιλική και ανθρώπινη!Ουστ..μάλλον όχι ουστ.ΟΥΡΤ!!!

1)Μηχάνημα στο αεροδρόμιο που βγάζει εισητήρια για τραίνο. Μόνο κάρτες δέχεται. Μόνο κάρτες chip and pin. Σιγά..πάω στο γκισέ θα πεις...Ποιό γκισέ ρε καραμήτρο?? Μηχάνημα και τέλος. Έχεις κάρτα? Πάρε τραίνο..Δεν έχεις?Αχ συγνώμη..κάτσε και σάπισε εκεί πέρα μέχρι τα κόκαλλα σου να γίνουν δωρητής ασβεστίου σε κάποιο πεινασμένο αλλά και συνάμα τίμιο σκουλίκι. Θες να μιλήσω για το usability σου? Εγχρωμο menu..Εναλάσεται σε μπλέ και κίτρινα γράμματα. Απλό. Το μπλέ είναι το κανονικό, το κίτρινο το επιλεγμένο. Ναι ε??Μέχρι την 3 σελίδα..Γιατί μετά γίνεται γκρι και πράσινο. Όπου επειδή υπάρχουν μόνο 2 επιλογές χωρίς υπομενού (γαμάει το ελληνικό μου) δεν ξέρεις ποιο δείχνει την επιλογή και ποιο όχι. Α και που είσαι..στην 4 σελίδα και μετά..Πάμε πάλι στο μπλέ και κίτρινο. ΑΝΤΙΣΤΡΑΜΕΝΟ...Μπλέ λοιπόν το επιλεγμένο...ΟΥΡΤ!

2)Μηχάνημα στο μετρό. Δέχεται μόνο ψιλά, και κατά δικιά του παραδοχή και χάρτινα. Αλλά παπάρια. Στα γυρνάει πίσω. Έχεις λεφτά που μόλις έβγαλες από ΑΤΜ? Παπάρια μετρό θα πάρεις..Ψάξε βρες ψιλά. Ε σιγά...πάω στο γκισέ θα πεις...Ποιό γκισέ ρε καραμήτρο??(δεν μαθαίνεις ε?). ΟΥΡΤ!!

Και επειδή είμαι σε κέφια σήμερα πάρτε και ένα μπόνους)Αγαπητοί Γάλλοι πολίτες. Σας πάω γενικά. Μερικοί από τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στην ζωή μου είναι Γάλλοι. ΑΛΛΑ! Όταν σας ρωτάω αν μιλάτε αγγλικά..Μην μην ΜΗΝ μου λέτε ναι και μετά με κοιτάτε λες και μιλάω κάποια σπάνια διάλεκτο σουαχίλι. Όσο εύκολα λες το yes…άλλο τόσο εύκολα μπορείς να πεις το no. ΟΥΡΤ

Κοίτα να δεις που τα γαλλικά τελικά μου φάνηκαν χρήσιμα.Ακόμα στο αεροδρόμιο θα ήμουν αν δεν μιλούσα προσπαθώντας να πάρω τγαίνο.

Πλυντήριο στεγνωτήριο ο Αστραχάν

Μην με κοιτάς εμένα έτσι εντάξει? Αυτάρεσκο, ασπριδερό, δήθεν σύγχρονο, εντοιχισμένο, με κρυφά κουμπάκια κωλοπλυντήριο. Α συγνώμη..Κωλοπλυντήριο-στενγωτήριο. Ουστ κωλογαμίδι μου έχεις φάει την ζωή. Πλένεις ε? Και υποτίθεται στεγνώνεις? Έχω κάνει το σπίτι τσαντήρι με το να απλώνω ρούχα όπου βρω. Πλένω 5 κιλά, αλλά στεγνώνω 2,5 μόνο... Όπου 2,5 σημαίνει πρακτικά μισή πετσέτα για δυόμιση ώρες. Την οποία την βγάζεις και νωπή και εννοείτε πως μυρίζει γιατί έχει σαπίσει τόση ώρα ε?

Κωλοπλυντήριο-στεγνωτήριο που βάζεις νερό στην πλύση όποτε γουστάρεις.. Θα σε ανοίξω ρε και θα σε κάνω βίδες ακούς? Στα παπάρια σου..Εντοιχισμένο είσαι και δεν σε κουνάει κανείς από την θέση σου ε? Φταίω εγώ να σε βάλω να πλύνεις ρε γαμήδι ρουλεμάν και μπίλιες? Μετά να δούμε ποιός έχει το πάνω χέρι. Επιπλέον σου είπε κανείς ρε ότι είναι λογική η διαρύθμιση των κουμπιών σου? Ξεκινάμε από τα δεξιά προς τα αριστερά, κάτι σαν την αραβική γραφή δηλαδή, με την εξής σειρά. A, B, C (καλά μέχρι εδώ), Μ (τι Μ ρε ζώον??), F, D,E, ??? Ρε λευκόχρωμο κατακάθι της κόλασης εμένα τολμάς και κοροιδεύεις ρε? Ρε θα σου ανοίξω τον κάδο της ώρα της πλύσης με εκείνο το μίζερο στρογγυλό κουμπάκι που δεν δουλεύει πάλι. Ρε θα σου βάλω να πλύνεις λάσπη, μαζούτ και βαζελίνη. Θα σου μπουκώσω τον σωλήνα του νερού στον οποίο δεν μπορώ να έχω πρόσβαση γιατί τον πατάς ρε σκατόπραμα!

Έχεις και πρόγραμμα εξπρές ρε μαλακισμένο. Που ακούστηκε ρε απολειφάδι τις βιομηχανικής επανάστασης πρόγραμμα εξπρές που κρατάει 2 ώρες? Τι νομίζεις ότι είσαι ρε ραγισμένη βίδα σαπισμένου ποταμόπλοιου? Θα κάνω εξάσκηση τα βολέ και τα ντιρέκτ μου στην πλαστική,  γκρί- θανατί, στραβή πόρτα σου ρε. Μην με κοιτάς έτσι ρε χαλασμένη σολ χορδή του μπάσσου του Joey DeMaio. Ρε σπασμένη μπακέτα του Joey Jordison θα σε πετάξω στο ποτάμι να ξεβραστείς στον Ατλαντικό εκεί που σου αξίζει. Θα σε θάψω στο ΧΥΤΑ στα Λιόσια να κάνεις παρέα με υπόλοιπα αποβράσματα της κοινωνίας. Θα σε κάψω, θα σε πολτοποιήσω, θα σε εξαχνώσω, θα σε εξαυλώσω, θα σε τσακίσω, θα σε ψήσω, θα σε βράσω, θα ζεστάνω λάδι και θα το πετάξω πάνω σου και μετά θα σε βάλω να σε αυτοπλύνεις κωλοσαπίλα της πλυντηριακής επιστήμης.

Κωλογαμοσκατοσαπιλοπλυντήριο-στεγνωτήριο....δούλεψε επιτέλους....σε παρακαλώ γλυκούλι μου..σε γλυκοπαρακαλώ φως των ματιών μου και μουσική των αυτιών μου..σε ικετεύω βενζίνη της μηχανής μου και γρανάζι του κινητήρα μου..ΔΟΥΛΕΨΕ ΡΕ ΓΑΜΗΔΙ ΜΗΝ ΣΕ ΛΟΥΣΩ ΒΕΝΖΙΝΗ!

Αστραχάν μου εσύ..